Привязанность в отношениях.

Мы приходим в этот мир с любовью и лютым желанием быть привязанным ко взрослому. Со стремлением овладеть его вниманием и заботой, с потребностью в безусловной любви.

В отношения мы приходим уже с тем багажом за спиной, который тащим  с детства.  И если  с рождения был значимый взрослый, который удовлетворял не только физические потребности, но и потребность в эмоциональной близости, то мы можем легко строить отношения, доверять и быть чутким друг к другу. Тогда мы выбираем тех, кто так же  получил ту же  порцию  безусловной любви.

Если же в нашем багаже отвержение, игнорирование, равнодушие, то  и в  отношения с партнером идти сложно, потому что страшно довериться, открыться. Ведь столько пинков было с рождения каждый раз, когда были попытки сблизиться. Поэтому лучше побыть в стороне, даже когда партнёр рядом. Тогда, сложно просить и принимать помощь, нет уверенности, что пойдут навстречу и не отвергнут как когда-то. Ведь так привычно быть отвергнутым.

Если наш багаж полон тревог и потерь. Если много раз его заполняли страхом,  бросали, оставляли, уходили, исчезали, то одиночество становится наказанием, с которым невозможно справиться. Нужно срочно цепляться за партнёра, как когда-то за взрослого, покинувшего ребёнка. Нужно требовать, плакать, просить: будь рядом, обнимай и жалей. Как когда-то цеплялись за взрослого, который всеми силами сопротивлялся этому.

Вся суть в том, что это не то что нужно вам и партнёру, эта потребность внутреннего ребенка, которого не смогли полюбить по ряду причин. Даже если очень старались и сделали все что могли.

Но сейчас есть тот, кто может это сделать, кто может открыть свое сердце и дать порцию счастья тому внутреннему ребенку, который внутри,  кто так нуждается в этом.

И этого человека уже взрослого,  вы видите каждый день в своём зеркале.

И тогда, получив от самого важного взрослого то тепло и внимание, вы уже по-другому посмотрите на своего партнёра, перестанете отталкивать друг друга. Найдете место для разговора и того близкого контакта, который важен каждому из нас.

Учиться любить и быть любимым —  это, по сути, учиться прислушиваться к своим эмоциям, понимать, что нам нужно от партнера, и выражать свои эмоции открыто, так, чтобы

пробудить в нем или ней эмпатию и желание поддерживать.

Если мы получаем достаточно поддержки, чтобы найти золотую середину —  не отвергать эмоции и не захлебываться ими, мы в состоянии прислушиваться и к партнеру, чутко реагируя уже на его эмоции.

Исследователи выделяют  три основных паттерна привязанности, которые красной нитью проходят в отношениях. 

1. Надежный: когда мне  легко находиться в близких отношениях с другими людьми, моя  зависимость от них и их зависимость от меня не кажется мне проблемой. Я не переживаю, что меня могут бросить или что кто-то станет мне слишком близок.

2. Избегающий: мне некомфортно, когда люди пытаются  сблизиться со мной слишком сильно, мне сложно им  полностью доверять, сложно позволить себе зависеть  от них. Люди часто хотят, чтобы я был с ними более открыт, но я переживаю, когда кто-то  ко мне приближается.

3. Тревожно-амбивалентный: другие люди стараются удержать дистанцию, когда я пытаюсь построить  с ними близкие отношения. Я часто переживаю, что партнер на самом деле меня не любит и  не собирается оставаться со мной. В отношениях я стремлюсь к полной близости, но  людей это часто отталкивает.

Как вы думаете, какой ваш паттерн  взаимодействия с любимыми?

Как он   влияет на ваши отношения?