Как мы теряем себя и как к себе вернуться? Ложное и Истинное Я.

“Самая страшная беда — потеря себя — может произойти очень незаметно, как если бы вовсе ничего не случилось. Всякая другая потеря — руки, ноги, жены, пяти долларов — наверняка будет замечена.”

Сорен Кьеркегор

Человек постоянно думает о себе. Даже если он думает о другом, приглядитесь: такие размышления представляют для него личный интерес, потому что определяют его собственные планы, опасения, желания или что-либо еще. И, думая о себе, однажды неизбежно задашь себе вопрос: “Кто я?” или “Какой я?”. Вопрос вроде бы простой, а ответ кажется очевидным. Я мужчина/женщина/представитель другого гендера, студент/инженер/космонавт, на этом этапе перечисления +/- объективных фактов все просто. Сложности начинаются позже. Я добрый, общительный, всегда готов прийти на помощь. И тут можешь задуматься: вообще-то часто мне не хочется общаться с людьми, но, например, на моей работе все тесно контактируют, и мне приходится вести себя так же, чтобы не выбиваться из коллектива. И на помощь я прихожу не по причине собственного исключительного альтруизма, а потому что от меня этого ждут, а мне некомфортно разочаровывать людей, при этом я бы лучше своими делами занимался, которых тоже не мало. А что такое вообще “добрый”? Что это должно означать? И в такой момент можно осознать, что вообще-то не очень ясно, какой ты на самом деле. Настоящий ты.

Процесс «потери себя» — распространенная, но недооцененная опасность, происходящая, когда человек теряет связь со своим внутренним опытом и не понимает, кто он и чего хочет от жизни.

Сегодня мы все чаще слышим о том, что многие люди страдают от ощущения собственной нереальности, что они потеряли связь с собой, что слишком часто они не знают, чего хотят и что чувствуют, что они живут с онемением, не обращая внимания на то, что побуждает или мотивирует их действия. Иногда это переживается как чувство самоотчуждения; иногда как ощущение, что твое “я” – это всего лишь темный вопросительный знак или постыдная тайна; иногда как ощущение, что твое “я” плавает в вакууме, оторванное от своего тела; иногда как ощущение, что у тебя есть никакого “я”.

Мы думаем, что человек, которого мы представляем обществу, — это то, кем мы являемся на самом деле. Но это не совсем так. Иногда – это совсем не так.

Откуда это пошло?

Натаниэль Бранден, автор книги Disowned Self, посвященной проблеме самоотчуждения (у Брандена самоотчуждение – это состояние, при котором человек теряет контакт со своими собственными потребностями, чувствами, эмоциями и стремлениями, так что он в значительной степени не замечает своего Истинного Я), связывает отказ от Истинного Я и подавление эмоций – первое является следствием второго. Он пишет: “Отключение от нашего подлинного Я происходит, когда мы подавляем, отрицаем или отказываемся испытывать эмоции, которые болезненны, вызывают страх или которые мы сочли неприемлемыми. Другими словами, когда мы отказываемся испытывать нежелательные эмоции.”

Согласно психологам развития, таким как  Дж. Боулби  и  Д. Винникотт, дети очень чутко реагируют на чувства и потребности своих родителей. Они бессознательно признают, что им нужно одобрение родителей, чтобы выжить, поэтому стремятся максимально удовлетворить их. Чтобы “понравиться” родителю, ребенок прячет поглубже свое Истинное Я – подлинные чувства, потребности, желания и мысли, принадлежащие только ему, и формирует и демонстрирует Ложное Я – “каким я должен быть”.

Маленький мальчик падает и ушибается, и отец строго говорит ему: «Мужчины не плачут». Маленькая девочка злится на своего брата или проявляет неприязнь к старшему родственнику, и мать говорит ей: «Ужасно злиться на брата/бабушку/etc. Ты на самом деле не злишься». В дом врывается ребенок, полный радости и волнения, а раздраженный родитель говорит ему: «Что с тобой? Почему ты так шумишь?» С другой стороны, эмоционально нестабильный родитель пугает вспышками гнева своего ребенка, который сам делает вывод – “злость = разрушение, боль, страх”. Религиозные родители могут сформировать у детей представление о том, что существуют «злые мысли» или «злые эмоции» — и тем самым наполнить ребенка ужасом перед его внутренней жизнью.

Таким образом, ребенка можно разными способами привести к выводу, что его чувства потенциально опасны, что иногда их целесообразно отрицать, что их надо «контролировать».

На практике «контроль» сводится к тому, что ребенок учится отрекаться от своих чувств, а это значит: он перестает их испытывать на психологическом уровне (перестает признавать или распознавать нежелательные чувства; он сверхбыстро “переключает” свое сознание на что-то другое) и на физическом уровне (напрягает свое тело, вызывает мышечные напряжения, которые частично его обезболивают). Эти процессы происходят бессознательно.

Начался процесс самоотчуждения через отрицание своих чувств, обнуление собственных суждений и оценок, через отвержение собственного опыта. Так ребенок научился отрекаться от частей своей личности.

И вот, чтобы защитить себя, чтобы остаться способным функционировать — чтобы выжить, как может казаться, — ребенок часто понимает, что должен отстраниться от своего внутреннего состояния, в текущих условиях контакт со своими эмоциями стал невыносимым. И поэтому он отрицает свои чувства.

Подавление эмоций, которое начинается в детстве с отрицания боли, фрустрации, страха и ярости, в последующие годы распространяется на все больше и больше областей эмоциональной жизни человека, что приводит к прогрессирующему чувству самоотчуждения.

Человек отрицает свою потребность найти людей, которых он может уважать, которыми можно восхищаться и кого любить, — и надевает на себя маску циника. Человек отрицает свое одиночество — и тогда скрывается от людей за искусственным фасадом равнодушной отдаленности. Человек отрицает свою боль — а затем теряет чувствительность и хоронит свою проницательность под слепотой к боли других, в том числе тех, кого он на словах любит. Человек гасит одну часть своей личности за другой — а потом испытывает ужас, когда смотрит внутрь себя и находит лишь стерильную пустоту.

Таким образом, подавление эмоций приводит к искаженному пониманию своих целей, желаний, потребностей. Один “нежелательный” элемент личности (Истинного Я) может смениться на противоположный (который станет частью Ложного Я). Чем сильнее различия между Истинным и Ложным Я, тем острее внутренний конфликт.

Конечно, подавленные мысли, желания и потребности, являющиеся частями нашего Истинного Я, никуда не исчезают, но оказываются зарытыми на ту или иную глубину.  Хотя стремление угодить родителям остро необходимо в младшем возрасте, а после, чем автономнее становится ребенок, тем меньше ему нужно подстраиваться под родителей, такая поведенческая стратегия неизбежно меняет нас. Ложные убеждения и модели поведения, которые мы формируем в детстве, остаются с нами во взрослом возрасте. Хотя раньше они были полезными, позднее они могут нам мешать.

Истинное Я

Истинное Я представлено нашими истинными чувствами, желаниями, потребностями. Всем тем, что всегда было нашим, что принадлежало только нам, что не было привнесено извне. Это – наше предназначение, возможность быть именно тем человеком, которым мы были рождены. В Истинном Я находится весь наш потенциал, все жизненные ресурсы, которыми мы можем пользоваться для своего блага. Истинное Я – наш компас, указывающий путь к нашим собственным счастью и смыслам. Вместе с тем, Истинное Я не делает ничего, кроме как собирает вместе фрагменты опыта переживания себя живым. Только Истинное Я может быть созидательным, и только Истинное Я может быть реальным.

В норме Истинное Я включает в себя такие качества, которые помогают ребенку не ставить себя под удар и иногда проявлять уступчивость. Способность к компромиссу, считает Винникотт, является признаком здоровья. В условиях нормального развития своего рода эквивалент Ложного Я может проявляться в каких-либо социальных формах, в чем-то таком, что является адаптивным. И такие социальные средства адаптации становятся компромиссом для здорового ребенка. Однако компромисс перестает быть возможным, если внутренняя свобода личности оказывается под угрозой. Когда события приобретают такой характер, Истинное Я в состоянии одолеть ложное, послушное Я.

Между “социально одобряемыми” подчинением, уступчивостью, послушанием и твердым заявлением о своих собственных желаниях в ситуации угрозы собственному благополучию, собственной свободе и собственной подлинности здоровый человек выбирает второе. 

Ложное Я

«Когда человек отрицает свои настоящие потребности, неизбежным результатом является создание нереального «я» — личности, которую он представляет миру» (с) Натаниэль Бранден

Ложное Я – часть нас, которая подавила чувства, отодвинула в сторону потребности и изменила поведение, чтобы выжить. Это – искусственная личность, которая создается уже в раннем возрасте, чтобы защититься от повторного переживания травм развития, шока и стресса в близких отношениях.

Ложное Я – это паззл, собранный из множества установок, принципов, моделей поведения, которые мы считаем правильными, потому что нас кто-то обусловливал, или потому, что мы действуем из позиции того, кем мы на самом деле не являемся.

Если Истинное Я – наше предназначение, то Ложное Я – обусловленное программирование. Истинное Я реальное и живое, Ложное Я заключает в себе чувство нереальности и пустоты.

Мы подвержены Ложному Я гораздо в большей степени, чем сами себе это представляем.

Ложное Я Винникотт рассматривал как защитный фасад, который, защищая, может все же привести своего обладателя к тому, что он потеряет спонтанность и ощутит себя мертвыми и пустыми за простой видимостью реальности. Винникотт приводит пример своей пациентки, женщины средних лет, которая всю жизнь смутно ощущала, что на самом деле жить она еще не начала, и искала способы добраться до своего Истинного Я. В итоге она подошла к концу длительной психоаналитической работы, оказавшись в самом начале ее жизни. “Она не имела опыта подлинности, она не имела прошлого. Она начала с пятидесяти лет уже растраченной жизни, однако под конец чувствовала себя реально существующей, и поэтому хотела жить.”

Ложное Я – место обитания самобичевания, любого непринятия себя. Здесь кроется ненависть к себе за то, что мы не способны в полной мере реализовать наши собственные ожидания, касающиеся того, какими нам “следует” быть (следует по мнению Ложного Я).

Винникотт отмечает, что Ложное Я может быть вполне успешным, человек может отлично адаптироваться к обществу и демонстрировать успехи в разных жизненных сферах, но все же он будет ощущать, что не живет по-настоящему, он все время задается вопросом о том, какова его истинная сущность, и пытается ее обнаружить. Если где-то Ложное Я и будет работать хуже, так это во всем, что касается близких межличностных отношений. В тех ситуациях, где ожидается участие всей личности, Ложное «Я» обнаруживает существенную недостаточность. Здесь – владения Истинного Я, но что делать, если оно заблокировано?

Если Истинное Я всегда находится на нашей стороне, то Ложное Я находится на стороне внешней реальности, зачастую работая против нас (хотя и “для нашего блага”), что наносит вред как физическому, так и психологическому здоровью. Когда Ложное Я берет верх, оно начинает вести борьбу против нас самих, нашей индивидуальности, толкает нас к действиям, которые противоречат нашей природе, заставляет достигать целей, которые нам на самом деле не нужны, но посредством всего этого Ложное Я старается заслужить принятие и любовь – через других людей, которым нужно непременно угодить.

Замечали ли вы, что, если очень стараться понравиться другому, можно совсем перестать нравиться самому себе?

В качестве приза за очередную победу над собой, за очередное откалывание кусочка от своего Я, человек получает в награду небольшой перерыв от самокритики и самообвинения в том, что он “не такой”, может, даже получает какую-то долю радости. Это хорошо работает на короткой дистанции, но на длинной приводит только к саморазрушению, внутренним конфликтам, депрессивным переживаниям.

Чем опасна отчужденность от своего Истинного Я?

Здесь следует отметить, что не стоит демонизировать Ложное Я. Оно помогает нам адаптироваться к обществу, в котором мы живем, помогает налаживать эффективную коммуникацию с другими людьми. Но что происходит, если Ложное Я начинает вытеснять, обесценивать Истинное Я, если Ложное Я (особенно при сильной интеллектуализации) начинает доминировать (и Истинное Я уже кажется источником капризов и прихотей, без которого жить проще)? Последствия могут быть такими:

• В первую очередь, страдает контакт со своими эмоциями. Как было показано выше, именно отрицание, отказ от своих эмоциональных переживаний ведет к укреплению Ложного Я и усиливающемуся самоотчуждению. Каковы последствия подавления эмоций? Истощение, хроническая усталость, общая подавленность (хорошая почва для развития депрессивных симптомов), развитие психосоматики, возникновение внутриличностных конфликтов, неконтролируемые вспышки гнева, пассивная агрессия (и прочие неконтролируемые и/или неосознаваемые эмоциональные реакции, которые негативно сказываются на отношениях с окружающими) и так далее.
• Потеря себя часто ассоциируется с потерей контакта со своими внутренними ориентирами, что находит отражение в потере/не нахождении своего предназначения, вообще своего места в мире. Человек не понимает, кто он, в чем смысл его жизни, чего он хочет, куда и зачем движется…
• Если Истинное Я позволяет нам чувствовать себя живым, настоящим, целостным, то Ложное Я, маска, которую могут видеть окружающие, прячет за собой чувство внутренней пустоты. И чем больше маска, тем больше черная дыра за ней, а чем больше дыра, тем больше должна быть маска… Замкнутый круг.
• Останавливается рост личности. Ложное Я требует движения и развития в “ложных” направлениях, из-за чего может страдать мотивация, работать сильное сопротивление, и при этом, при наличии достижений, которые все же приходят вопреки всему, человек не испытывает истинной удовлетворенности. На фоне всего этого можно достаточно легко прийти к выгоранию. Часто может ощущаться, что человек проживает не свою жизнь.
• Следование Ложному Я ведет нас к самообвинению, непринятию себя, что отражается на нашей самооценке и самоуважении, а также толкает нас к поиску принятия и любви извне, что может приводить к формированию деструктивных отношений (например, эмоциональной зависимости).
• Жизнь по жестким законам Ложного Я отбирает у нас внутреннюю свободу, что сказывается на нашей способности открываться людям и предъявлять себя таким, какие мы есть (если мы не открываемся в отношениях, второй человек находится в отношениях не с нами настоящими, а с нашим Ложным Я, что в дальнейшем может накладывать на нас дополнительные ограничения – уже чтобы не разочаровать друга/партнера, который ожидает от нас чего-то конкретного, к чему он привык, но что идет от нашего Ложного Я. Тут мы попадаем в ловушку – Истинное Я предъявлять как будто бы уже поздно, вдруг ты такой не нужен этому человеку? Единственный выход – еще больше энергии вкладывать в укрепление Ложного Я), на нашей способности к творчеству в любом его проявлении, на нашей способности удовлетворять свои потребности, делать осознанный выбор, в конце концов, едва ли без истинной внутренней свободы можно достичь счастья.

Когда мы пытаемся стать кем-то другим, пытаемся уйти от себя, вся наша жизнь искажается. Наши решения не приносят удовлетворения, потому что основываются на иллюзорных, часто – чужих желаниях, наш путь, который должен был вести к целям, прерывается, ведёт нас совсем в другую сторону. Проживая такую жизнь, мы строим замок на песке, который по причине непрочности фундамента будет рано или поздно разрушен. И тогда мы останемся с разочарованием, злостью, обидой, чувством, что так и не жили, что время ушло впустую. Впрочем, иногда может казаться, что это и есть жизнь. Даа, трудности, да, не все нравится, но жизнь ведь такая и есть – тяжёлая и постоянно ограничивающая, да?.. Никто не спорит, кому-то хотелось бы прожить всю жизнь в несчастьи. Но здесь нужно обратить внимание на очень важный момент: можно по-другому. Честно. Счастливая жизнь (не “идеальная”, а счастливая) – не сказка и не миф, но выбор (часто – непростой).

Если мы начнем следовать курсу, который задает наше Истинное Я, мы с удивлением можем заметить лёгкость, которая появится в нас. Заметим, как мало сопротивления стало вокруг (и внутри). И как удивительно складываются обстоятельства, подталкивая нас к тому, что действительно приносит нам радость, что кажется нам осмысленным и значимым, о чем мы, может быть, всегда мечтали, но боялись себе в этом признаться. И это никакая не магия, а простое позволение себе видеть нужное и важное. И это неизбежно ведёт к полноценной и насыщенной жизни.

Что делать, чтобы вернуть себе Истинное Я?

Разумеется, сразу хочется вставить: слушайте свое сердце, а не мнения других людей, но проще сказать, чем сделать. Очевидное решение – это, конечно, работа в личной терапии, поиск и принятие себя при поддержке терапевта, коррекция убеждений, подталкивающих к угождению другим людям в ущерб себе и так далее. Это работа не на пару-тройку встреч, но она очень важна для качества всей дальнейшей жизни. Кроме этого, предлагаю пару инструментов, которые подойдут как для использования специалистами в работе с клиентами, так и для собственной проработки:

• Незаконченные предложения
• Медитация “Фиолетовый мешок”

И, конечно, очень важно начать знакомиться с собой. Интересоваться не чужим, а своим мнением, причем даже в мелочах. Что я хочу на завтрак? Мне больше нравятся платья или костюмы? Я хочу посмотреть сериал или лечь спать пораньше? Что мне нравится в моей работе? Что мне нравится в моих отношениях? Если нравится в основном только сам факт наличия работы и отношений – почему я жертвую всем остальным, что заставляет меня держаться за то, что себя исчерпало? Ответы на эти вопросы требуют смелости. Но вместе с тем – они понемногу возвращают нас к себе.

Подводя итог, хочется заметить, что действительно в нашей жизни иногда возникает сложная дилемма, которая сводится к очень простому и очень сложному вопросу одновременно: быть или казаться? Наша целостность и аутентичность ставятся под угрозу нами самими. Зачем мы делаем это? Чтобы получить принятие и одобрение. Что мы теряем? Себя. Мы обречены вечер гнаться за тем, что от нас ускользает, и быть тем, кем мы не являемся, и в конечном итоге – проживать несчастливую, не свою жизнь.

Искать свое Истинное Я бывает непросто – иногда в процессе можно столкнуться с чем-то неожиданным, прежде неодобряемым (с точки зрения Ложного Я). В наиболее непростых случаях приходится буквально знакомиться с собой заново.  Но только так можно открыть свою правду – правду, которая сделает нас теми, кем мы всегда должны были быть, а это наконец принесет с собой чувство свободы.

Наши желания, нужды, мнения, все, о чем говорит наш внутренний голос – фактически, единственное, что у нас есть. Если мы откажемся от них, что у нас останется?